KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL
Terima kasih. Ayo lakukan ini.
Hadirin sekalian,
Adam DeVine!
Hei, apa kabar, Semuanya?
Terima kasih!
Baiklah.
Ya!
Terima kasih banyak, Semuanya. Duduklah. Terima kasih.
Astaga, kalian membuatku bersemangat.
Aku benar-benar bersemangat untuk hal ini.
Aku sangat senang berada di sini.
Terima kasih sudah datang. Aku akan menikmati malam ini. Kita semua.
Aku sangat senang…
Aku tak bisa sesemangat itu karena aku pria dewasa sekarang.
Kalian tahu, kalian tak bisa sesemangat itu.
Mereka akan memenjarakan kalian.
Kalian tak bisa penuh semangat seperti anak kecil, bukan?
Ingat saat kalian masih kecil dan membuka hadiah,
kalian tak punya kosakata untuk berkata, "Terima kasih, Ibu."
Atau bagaimana pun kalian bicara, aku tak tahu.
Dahulu aku agak aneh.
Aku bilang, "Ya, Ibu,
terima kasih banyak, Ibu."
Kalian tak punya kosakata untuk itu jadi kalian lakukan seperti...
Kalian tak bisa membuat wajah itu sebagai orang dewasa.
Mereka akan memenjarakan kalian.
Kalian tak bisa lakukan hal-hal dewasa, seperti mengantar anak kalian ke sekolah,
menurunkan mereka, bilang, "Nikmati makan siangmu hari ini.
Aku membuatnya sendiri!
Ham dan keju!"
Mereka akan punya pertanyaan tentang kualitas dagingnya, kalian tahu?
Aku membuat wajah gembira anak kecil itu selama dua bulan,
sebagai anak, aku bersumpah.
Ibuku memberiku bola melenting super untuk ulang tahunku.
Kalian tak punya orang tua yang miskin? Itu keren.
Dia memberiku bola melenting ini, 'kan?
Selama dua bulan berturut-turut, aku di jalan mobilku seperti...
Menangkapnya di udara.
Itu ungkapan yang hanya kalian gunakan di masa muda kalian.
Di udara.
Tak ada yang di udara sebagai orang dewasa.
Semuanya sebagai anak kecil seperti, "Aku menangkapnya di udara, Bu.
Itu melambung melewati jurang dan aku menangkapnya di udara.
Di udara, Bu, di udara."
Ibuku seperti, "Astaga.
Tentu kau menangkapnya di udara, Sayang.
Karena apa pun
yang kautangkap di udara...
secara teknis akan ada di udara.
Karena jika kautangkap di tanah,
itu berarti kau mengambilnya, idiot, anak laki-laki bodoh."
Yang keren adalah anak-anak masih penuh semangat, kalian tahu,
mereka masih penuh semangat, 'kan?
Seperti aku di lift ini belum lama ini,
bukan masalah besar, dan...
Persetan dengan tangga! Siapa yang setuju?
Bodoh.
Jadi, aku di lift ini dan mengalami hari yang buruk karena aku sudah dewasa, 'kan?
Jadi, aku memakai bot ini
dan mereka terbuat dari kain suede dewasa yang jelek dan buruk.
Lalu, di luar hujan.
Jadi, aku di elevator ini, kalah telak.
Aku berkata, "Tidak, jangan botku!
Oh, botku!" Kalian tahu?
Aku tak mengatakan itu, aku bukan idiot.
Aku tak di elevator sendirian, "Bot!
Tidak! Jangan botku!" Tetapi aku memikirkannya, 'kan?
Lalu, anak-anak ini datang dan usia mereka 13, 14 tahun...
Itu usia yang aneh, 'kan?
Bisakah kita semua setuju bahwa itu adalah usia terburuk
dalam eksistensi manusia?
Karena kita seperti mutan di usia itu.
Kalian berubah dari, "Lihat anak kecil yang manis ini"
untuk memiliki periode 18 bulan
di mana kalian hanya Transformer manusia, di mana seperti...
Membingungkan, bukan?
Ini aneh bagi anak perempuan, jelas.
Jelas, kalian tahu?
Tetapi juga aneh bagi anak laki-laki.
Ingat betapa anehnya kelas delapan?
Itu waktu yang membingungkan, bukan?
Ingat sebagai anak laki-laki, suara kalian akan berubah seketika?
Suatu hari kalian merasa, "Mau bermain sepak bola?"
Lalu, esoknya, kalian merasa,
"Persetan dengan sepak bola, Bedebah!
Aku mencoba mencari seseorang untuk bercinta.
Berikan aku Hennessy.
"Ayah mencoba untuk..." Kalian...
Kalian ingat SMP, bukan?
Hal aneh...
Hal aneh lainnya tentang menjadi berusia 13, 14 tahun bagi anak laki-laki,
seperti banyak orang tak menyadari ini,
tetapi jika kalian punya anak berusia 13 atau 14 tahun dalam hidup kalian,
ada peluang 100%
bahwa penis mereka keras 100% setiap saat.
Selalu.
Itu tidak selalu seksual, bukan?
Terkadang, ya, seksual, kalian tahu.
Tetapi tak selalu.
Aku ingat suatu kali embusan angin tepat menerpaku.
Hanya embusan yang seksi, hanya...
Hanya seseorang membanting pintu mobil.
Saat itu bulan Agustus.
Aku ingat panas yang keluar dari pintu mobil. Hanya…
Panasnya tepat mengenai tengkukku. Hanya...
Lalu, aku seperti…
Itu membingungkan, kalian tahu?
Aku tak tahu dengan kalian, Mesum,
tetapi aku tak berhubungan seks di usia 13 atau 14 tahun.
Atau 15 atau 16 atau 17 atau sebagian besar 18 tahun, kalian tahu?
Aku terlambat berkembang.
Tiba-tiba aku baru saja ereksi dari angin.
Itu momen yang membingungkan dalam kehidupan seorang pria muda.
Aku seperti…
"Apa aku mau bercinta dengan angin?
Apa aku angin-seksual? Apa artinya ini?"
Kalian tahu?
"Angin-seksual" sangat bodoh.
Itu bisa jadi, seperti…
Semuanya sangat aneh dewasa ini sehingga itu bisa jadi hal nyata.
Seperti jika kalian menonton CNN,
"Angin-seksime melanda bangsa." Kalian akan berkata, "Ya, masuk akal."
Aneh sekali... Itu akan sangat aneh dan membingungkan
untuk menjadi ayah dari anak laki-laki usia 16 tahun saat ini
karena putra kalian bisa datang dan berkata,
"Ayah, bisa aku bicara dengan Ayah?"
Lalu, kalian berkata,
"Kau homo.
Ayah baik-baik saja dengan itu. Itu bukan masalah bagi ayah."
Lalu, dia berkata, "Tidak.
Tidak, itu aneh Ayah menyangkaku begitu. Tidak, aku bukan homo.
Tetapi aku sepenuhnya angin-seksual."
Lalu, kalian harus bersikap seperti,
"Ya.
Baiklah, ayo ambil poster dan spidolnya.
Kita harus berbaris soal ini.
Antara saudarimu yang ingin kencing berdiri
dan kau ingin bercinta dengan angin, kita harus berbaris setiap pekan!"
"Ayah ingat saat membawamu berlatih sepak bola.
Tak apa-apa."
Ada banyak anak di blok yang mencoba bercinta dengan angin.
Mencoba menangkap embusan yang bagus.
"Ini musim El Nino. Kita harus keluar!"
Bodoh. Bicara apa aku barusan?
Ganja, Bung, itu legal di California.
Kalian suka ganja? Itu keren.
Ya, anak perempuan ini masuk ke lift, 'kan?
Mereka masuk ke lift. Mereka 13, 14 tahun.
Usia aneh bagi anak perempuan karena tumbuh cepat, 'kan?
Itu sebabnya kalian melihat grup gadis, seperti grup gadis kecil
lalu satu anak perempuan lebih tinggi 106,68 cm daripada mereka.
Dia hanya... Kalian tahu?
Mereka selalu terlihat tumbuh sejauh itu
sore itu.
Mereka tumbuh 106,68 cm terasa seperti, "Apa yang terjadi?"
Kalian tahu?
Itulah yang terjadi. Dia gigantik, satu anak perempuan yang masuk ke lift,
dia seperti seukuranku, 187,96 cm, 190,5 cm, kalian tahu?
Kalian tak tahu seberapa besarnya aku. Aku di panggung, 'kan?
Jadi, dia masuk ke lift gigantik
lalu teman-temannya masuk
dan mulutnya penuh kawat gigi, kalian tahu,
dia masih terlihat seperti gadis kecil.
Dia kesal karena temannya lebih berkembang jadi dia bilang, "Masuk ke lift, Becky.
Dengan 'payudara baru'-mu. Keluhkan soal punggungmu sekali lagi, Jalang."
Sementara itu, Becky berkata, "Semuanya sakit!" Kalian tahu?
Aku masuk ke lift berkata, "Jangan botku!" Kalian tahu?
Tetapi mereka bersenang-senang. Satu gadis kecil itu bercerita.
Dia berkata, "Astaga!
Astaga!"
Temannya kehilangan akal, temannya seperti…
Lalu, aku merasa, "Oh, sial.
Anak-anak muda itu akan mengajariku sesuatu.
Ini akan mengubah seluruh hari dewasaku yang sial."
Lalu, dia berkata, "Kami sedang berlari...
Kami sedang berlari..."
Lalu, aku berkata, "Ya? Lalu, apa yang terjadi?"
Dia melanjutkan, "Kami sedang berlari."
Aku berkata, "Kaubilang itu, apa yang terjadi?"
Dia melanjutkan, "lalu ada genangan air itu..."
Itu saja, itu akhir dari ceritanya.
Temannya kehilangan akalnya. Temannya seperti...
Lalu, aku berkata, "Oh, sial,
bahwa ada perbedaan antara menjadi dewasa
dan menjadi anak.
Karena sebagai orang dewasa,
cerita itu sangat buruk."
Itu cerita sampah.
Tetapi sebagai anak, itu mungkin dongeng tingkat elite bagi geng itu.
Karena dia sedang berlari. Ada genangan air itu.
Petualangan yang cukup epik.
Aku juga sedang berlari. Ada genangan air itu juga.
Genangan air itu merusak botku.
Lalu, itu membuatku berpikir, "Bung.
Sangat sulit memiliki waktu untuk bersenang-senang."
Seperti kalian besok akan pergi kerja
dan teman kalian bertanya, "Bagaimana acaranya?"
Kalian tak akan berkata...
Tak ada orang di rumah yang akan seperti,
"Ya, kalian tahu apa..." Pasangan kalian atau siapa pun yang datang ke kamar
dan berkata, "Bagaimana komedinya istimewa?" Kalian seperti...
Itu tak akan terjadi.
Kita orang dewasa, kita melihat hal buruk.
Beberapa hal aneh harus terjadi
agar kita kehilangan pikiran seperti itu.
Benar? Banyak wanita seksi berlari dengan membawa pistol,
berteriak, "Berhenti!" Kita semua seperti...
Lalu, mereka berkata, "Hanya bercanda. Kami akan mengisap penis kalian."
Lalu, kita semua seperti...
Bodoh.
Melihat beberapa wajah wanita di sini,
rasanya seperti, "Itu bukan saat terbaik dalam hidupku.
Itu sungguh terdengar seperti mimpi buruk."
Harus diakui, itu adalah waktu terbaik yang lebih pria-sentris...
dalam hidup kalian.
Akan sangat menyedihkan jika kalian wanita,
di situlah kalian memuncak.
Saat terbaik dalam hidupmu?
Kalian di ranjang kematian, bicara pada anak kalian.
Anak kalian seperti, "Bu,
kapan saat terbaik dalam hidup Ibu?"
Kalian punya anak nakal. "Ibu…
Ibu sekarat, kurasa, aku tak tahu.
Kapan saat terbaik dalam hidup Ibu?"
Kalian semua tua jadi kalian berkata, "Ya..."
Kenapa begitu, kalian mencapai usia 85 tahun,
tak ada otot pengontrol mulut kalian lagi, kalian seperti... "Maaf soal ini.
Aku bisa... aku bisa mengontrolnya.
Aku ada di acara komedi.
Si kecil dari Workaholics dan Pitch Perfect tampil di panggung.
Film dan acara TV lainnya, tetapi aku tak mau menyebutkannya.
Di tengah acara pria kecil itu, banyak wanita seksi masuk
dengan membawa pistol,
dan mulai meledakkan ayahmu!
Saat terbaik dalam hidupku!
Anakmu akan bilang, "Aku menarik stekernya. Itu menyedihkan.
Kita tak berbaris untuk hal itu, Bu. "
Bodoh.
Yang terbaik ialah menonton pria yang kencan bersikap
seolah-olah tak punya saat terbaik dalam hidup.
Bersikap seperti, "Apa, Sayang, dia punya senjata!
Kita harus mendengarkan para penyerang. Tidak, tidak semuanya. Apa?
Ini siksaan. Tidak, apa pun selain bolanya.
Tidak, jangan taruh jari di..."
Bodoh.
Itu juga akan jadi percakapan dalam perjalanan pulang naik mobil.
Percakapannya tak akan seperti, "Astaga.
Kami baru saja ditodong dengan senjata.
Itu gila. Aku melihat diriku hampir mati."
Sama sekali tak begitu. Itu akan seperti, "Jangan taruh jari di pantatmu?
Apa-apaan ini, Chad?"
Chad akan berkata, "Apa, Sayang, aku menyelamatkanmu.
Aku seorang pahlawan, Sayang.
Aku akan melakukannya lagi. Aku tak peduli.
Aku akan melakukannya lagi."
Dia berjalan seperti itu karena jarinya, kalian tahu.
Begitulah cara pria-pria bodoh.
Jika mereka model Victoria Secret yang berjalan dengan senjata,
semua pria di sini akan berkata, "Ayo dengarkan mereka.
Kemungkinan situasi oral seks akan terbuka."
Bukan aku. Aku berlari. Aku pengecut.
Aku sendiri tahu itu.
Aku baru-baru ini berkelahi di bar.
Aku di bar dan…
aku tak akan berbohong pada kalian. Kita punya hubungan baik.
Aku di bar dan perkelahian terjadi. Bung...
Aku lari begitu cepat.
Seperti aerodinamis cepat.
Seperti kepala ke bawah, lengan ke belakang, seperti...
"Harus lari!"
Ini menyebalkan karena aku diketahui, kalian tahu?
Aku tak bisa lari seperti pengecut lagi, seperti masa lalu yang indah.
Aku tak mau jadi meme keesokan harinya yang bilang, "Adam DeVine, si pengecut."
Tak bisa lari dari perkelahian seperti dahulu.
Dahulu bisa lari dari sana.
Kini telepon semua orang terhubung ke internet, bukan?
Kalian di bar dan perkelahian terjadi, lihat, akan ada lima pria
yang akan berakting ikut berkelahi, padahal jelas tidak akan.
Perkelahian terjadi dan mereka berkata, "Oh, sial."
Melempar tendangan dan pukulan dari jarak sembilan meter.
"Entah bagaimana tak ada yang mendarat."
Bagaimana bisa orang-orang yang akan mulai berkelahi
tiba-tiba kehilangan indra pendengaran?
Kalian memperhatikan fenomena ini? "Apa katamu?
Apa katamu?
Apa katamu? Aku tak bisa mendengarmu. Apa katamu?"
Itu cara bagus untuk keluar dari perkelahian, berakting tuli.
Tak ada yang akan memukul pria tuli.
Kalian monster sialan. Dia tak mendengar kalian.
Kalian benar-benar berengsek jika memukul pria tuli.
Kalian bilang, "Persetan!" Dia bilang, "Aku tak bisa dengar kalian!
Aku alat bantu dengar jadi tak bisa dengar!"
Kalian bilang, "Oh, sial.
Chad, Derrick, ayo pergi.
Dia tak bisa mendengar keraguan kita."
Jika kalian memukuli pria tuli, kalian pasti punya dua teman di geng
bernama Chad dan Derrick.
Karena itu dua nama pria kulit putih terburuk.
Kuharap ada Chad dan Derrick di sini sekarang berkata, "Ada apa, Bung?"
"Derrick, kaudengar omong kosong ini?"
Derrick berkata, "Apa katamu?"
Lalu, aku seperti...
Bagaimana bisa saat seseorang sangat keras tak menakutkan atau mengintimidasi, ya?
Itu saat mereka diam.
Saat itulah menjadi aneh, bukan?
Kalian di pesta, seseorang menabrak kalian,
menumpahkan minuman kalian, kalian bilang, "Persetan."
Pria itu berteriak, "Tidak!
Kau yang persetan!"
Kalian tak takut padanya.
Kalian merasa seperti, "Dia jelas pemakai metamfetamina.
Aku tak akan bergerak."
Pemakai metamfetamina seperti T-Rex dalam hal itu.
Dia akan bilang, "Kau yang persetan!"
Lalu, kalian seperti... Dia akan bilang, "...kau..."
"Harus temukan lebih banyak metamfetamina!" Kalian tahu?
Itu kesan T-Rex terbaik yang akan kalian dengar malam ini.
Itu saat mereka diam, 'kan? Itu saat hal-hal jadi aneh.
Seseorang menabrak kalian, kalian bilang, "Persetan." Lalu, pria itu bilang...
"Tidak.
Kau yang persetan."
Kalian akan berkata, "Sial, ambil barang-barangmu.
Pria ini akan menikam kita.
Ada apa dengan pria ini?"
Bodoh.
Ayo kita berpolitik. Pemanasan global, di mana posisi kita?
Persetan pantai, 'kan?
Saatnya Omaha, Nebraska mendapatkan properti tepi pantai. Siapa yang setuju?
Aku suka bagaimana kalian semua bertepuk tangan
tentang kematian massal hingga separuh...
"Persetan, biarkan mereka tenggelam." Keren, Semuanya.
Aku tak sabar untuk pergi berlibur ke tempat tropis,
seperti Kutub Utara.
Bersandar di kursi pantaiku dan sedikit memindahkan Corona-ku
untuk menghalangi pemandangan beruang kutub yang tenggelam.
"Santai."
Bodoh.
Senang berada di sini, Semuanya. Terima kasih sudah datang.
Aku mempersiapkan dengan baik untuk acara spesial ini,
apa yang akan kupakai.
Aku pergi dengan apa yang kupakai setiap hari jadi...
Sebagian diriku ingin memakai jubah...
tepat di bagian lucunya jadi aku bisa melakukan hal seperti...
Aku ingin memakai jubah agar
saat kalian di sini dan berkata, "Astaga, dia memakai jubah, itu lucu,
dia pasti akan bicara tentang jubahnya."
Lalu 20 menit lagi, kalian berkata, "Kurasa dia akan membicarakan jubahnya?"
Lalu, di akhir acara saat kalian berkendara pulang,
kalian bilang, "Persetan dengan pria itu, aku benci dia. Dia bodoh.
Itu pilihan fesyen. Aku benci pria itu."
Sebenarnya dahulu aku memakai jubah,
yang sedikit memalukan, tetapi terserahlah.
Ada 2.500 orang kita, mari kita intim.
Aku dahulu memakai jubah.
Aku asyik dengan sulap sebagai anak kecil, kalian tahu.
Ya. Kalian tahu, aku berusia 26 tahun
dan asyik dengan sulap.
Aku berusia tujuh tahun dan asyik dengan sulap.
Aku tak tahu trik, mantra, atau apa pun.
Aku menyebutnya "ta-da" karena aku idiot.
Aku tak tahu ta-da.
Salah satu ta-da terbesarku adalah aku meletakkan cacing tanah di trotoar
dan berkata, "Bagaimana mereka bisa ke sana?
Ta-da!"
Teman-temanku bilang, "Kau tertutup lumpur.
Jelas kau menggali mereka.
Kau sangat buruk dalam hal ini. Cuci saja tanganmu."
Ta-da besarku yang lain aku melompat keluar dari lemari lorong
dan menakut-nakuti ayahku
sambil mengenakan jubah.
Tetapi aku melakukannya setiap hari. Jadi, dia tahu itu akan terjadi.
Aku akan berada di puncak tangga berkata, "Ayah..."
Aku anak yang aneh, ingat? "Papa, aku jatuh di dasar tangga lagi.
Tepat di sebelah lemari lorong. Tolong aku."
Lalu, dia seperti, "Astaga.
Seharusnya dia tak minum saat mengandungnya."
Kita tak tahu, itu tahun '80-an, ya 'kan?
Aku bersembunyi di lemari, dia datang, dan bertanya, "Di mana kau?"
Aku akan melompat keluar dari lemari seperti…
"Ta-da!"
Kalian tahu.
Karena aku anak gendut.
Itu sangat menguras tenaga bagiku. "Ta-da!"
Itu tepat saat ayahku bilang sulap itu
untuk kaum homo.
Ya, semacam fanatik untuk mengatakan, benar, Semuanya?
Sungguh? Kalian tak punya ayah yang fanatik di sini?
Aku tak percaya itu.
Ayahku mendengarku berkata begitu, "A ku bukan fanatik."
Aku bilang,
"Sedikit, Ayah sedikit fanatik.
Hanya sedikit." Dia bilang, "Mana mungkin aku menjadi fanatik?
Aku punya teman kulit hitam di kantor.
Craig Hitam."
Lalu, aku pergi…
"Ya, itu hal fanatik untuk dikatakan.
Aku yakin Craig tak suka dipanggil 'Craig Hitam'.
Tidak memanggilmu Dennis putih, 'kan?
Hanya memanggilmu keparat sialan dari kantor."
Jadi, aku ingat sekali, sebagai orang dewasa
aku melihat kembali masa mudaku, dan ingat ayahku fanatik,
tetapi saat kecil, aku seperti... tak memperhatikannya.
Jadi, kami ada di toko kelontong ini
dan melihat pria ini yang sebagai orang dewasa kupatok
sebagai pria homo yang cukup flamboyan, oke?
Tetapi sebagai seorang anak, aku seperti, "Pria ini tampaknya tahu cara menari."
Ayahku melihat pria yang sama ini, dan dia seperti…
Seperti, pipi pantatnya mengepal. Seperti…
Lalu, aku bertanya, "Apa maksud Papa?"
Lalu, dia jawab, "Astaga."
Pertama-tama, ayahku adalah tipe pria
yang berpikir setiap pria homo keluar untuk menidurinya.
Kalian tak tahu seperti apa ayahku, tetapi...
Mereka tak akan menindurinya, kalian tahu?
Kecuali ada masalah seksual tak biasa yang sangat spesifik.
Mereka seperti, "Makin kasar tangan, makin baik", kalian tahu?
Yang menurutku tidak begitu.
Jadi, ayahku melihat pria ini, dia seperti... "Astaga."
Lalu, dia berkata, "Lihat peri di sana."
Ya dan aku anak berusia tujuh tahun.
Yang suka sulap.
Aku mendengar kata "peri" dan kehilangan akalku.
Aku bertanya, "Ada peri di sana?
Di mana?
Taburkan debu perimu ke arahku, Peri. Aku ingin terbang. "
Lalu, ayahku berkata, "Jangan biarkan dia menaburkan debu peri!
Apa pun yang kaulakukan, jangan biarkan dia menaburkan debu peri."
Karena dia pikir itu…
sperma, kalian tahu?
Bodoh.
Karena ini kerumunan cukup besar,
ada satu orang di sini yang salah membaca poster
dan megira Adam Levine dari Maroon 5 menampilkan...
komedi tunggal untuk pertama kalinya.
Aku tahu itu akan terjadi di Netflix.
Seseorang akan duduk di rumah berkata,
"Apa-apaan ini?
Dia tampak buruk.
Apa beratnya naik 20 kg dan tingginya turun 27.9 cm?
Dia tampak mengerikan."
Tetapi aku menduga beberapa tahu siapa aku dari TV, film, dan lainnya.
Terima kasih.
Itu keren.
Aku banyak dikenali, sebagian besar cukup menyenangkan.
Aku dapat bir gratis.
Karena itu wajahku sangat licin sekarang.
Itu salah satu hal utama.
Jika aku pergi ke restoran Italia Sbarro…
Itu salah satu restoran Italia favoritku.
Selalu ada anak 16 tahun bekerja di belakang konter, berkata,
"Pergi dari sini!
Kau bisa memiliki apa pun yang kau mau, Kawan. Aku akan masuk penjara karena ini!"
Aku seperti, "Kau tak perlu dipenjara.
Aku bisa... Sebenarnya, kau perlu meluangkan waktu. Berikan padaku. "
Sementara itu, jika aku ke Jamba Juice, mereka berkata, "Keluar dari sini.
Kau putus dengan Haley di Modern Family. Kau sudah mati bagi kami.
Dadah, Jalang, tak ada pendorong imunitas untukmu."
Tetapi aneh dikenali karena tak ada yang keren
saat mengenali selebritas. Semua orang selalu seperti…
"Kau orangnya, pria dari hal itu!" Kalian tahu?
Aku tak lebih baik. Aku bertemu Will Smith di pesta ini
dan aku jarang ke pesta itu, tetapi
aku di pesta ini dan aku mencari udang koktail.
Lalu, aku berkata, "Sedang berburu udang koktail.
Buatkan udang koktail."
Lalu, tiba-tiba, itu baru saja…
Baru saja berlari ke bagian atas penis Will Smith.
Astaga, aku sama sekali tidak keren. Faktanya, aku kebalikan dari keren.
Aku agak rasis karena aku berteriak, "Morpheus!"
Itu sama sekali bukan dia.
Itu Laurence Fishburne, aktor yang sangat berbeda,
tetapi aku begitu bersemangat, kalian tahu?
Dia seperti, "Ya, baiklah."
Ini kesan siapa pun saat mereka mengenaliku.
Tidak ada yang sekeren itu. Itu seukuranku.
Ini... Semua orang selalu berkata, "Sial, apa itu anak itu?
Apa itu anak itu di sana?
Tidak, aku akan keren, aku akan memeriksanya."
"Bukan dia, dia terlalu gemuk."
"Itu bukan dia. Itu bukan pria itu."
Aneh rasanya dikenali, Bung, sungguh.
Pertama kali terjadi, itu seperti momen paling menakutkan dalam hidupku
karena aku tak menduganya, kalian tahu? Seperti,
pertama-tama, aku tak langsung dikenali seperti Blake dari Workaholics.
Itu episode dua atau tiga. Blake dikenali
karena dia punya rambut yang luar biasa, kalian tahu?
Ya, Ders dikenali karena dia punya dada pria bertubuh besar itu.
Mereka bagus.
Bokong kecil troll-ku, bukan satu.
Aku mengemudi melewati SMA setempat,
membuat kontak mata dengan anak-anak seperti…
"Ini mengingatkan kalian akan sesuatu?" Tidak ada.
Jadi, saat itu akhirnya terjadi, aku seperti...
Aku lebih bersemangat lagi.
Aku... Itu terjadi... Aku berada di setopan, kalian tahu?
Tempat aku paling sering berhenti.
Kadang tidak. Kadang, "Persetan, bunuh mereka semua."
Tetapi kali ini aku berhenti. Pria ini lewat dan dia seperti...
Dia tak berjalan seperti ini, tetapi lebih keren untuk ceritanya.
Dia melihatku dan dia pergi…
Mati di dalam.
Tak ada yang terjadi di balik mata, seperti…
Kupikir dia dikirim dari masa depan untuk membunuhku.
Seperti Workaholics merusak anak-anak muda Amerika
dan inilah penjelajah waktu yang mereka kirim untuk mengakhiriku.
Tetapi itu bukan penjelajah waktu. Dia orang biasa dan berkata,
"Adam!
Adam!"
Aku tak tahu harus berbuat apa karena
itu's namaku jadi aku bersemangat, tak tahu harus berbuat apa,
dan aku melakukan yang alami bagiku
lalu ternyata apa yang alami bagiku
adalah makhluk paling buruk di dunia karena aku pergi...
Lalu...
Tanda perdamaian mundur ganda? Itu manuver terburuk tingkat elite.
Tetapi kemudian aku berkata, "Aku dikenali!"
Lalu, mulai mengendarai motor.
Aku duduk di mobilku dan pergi…
Pria ini menatapku dan berkata,
"Kau punya lubang pantat yang kencang, Bung.
Lubang pantatmu yang paling kencang."
Lalu, dia pergi dan aku pergi dengan perasaan bagus.
Egoku meningkat.
Sampai aku sadar dia tak menggunakannya dalam konteks yang tepat.
Pertama, aku melihat penggemar Pitch Perfect di sini
yang menatapku, "Kenapa...
Ya. "Kenapa dia berteriak tentang lubang pantat?" Biar kujelaskan.
Di acara Workaholic-ku, yang kami lakukan selama tujuh musim di Comedy Central...
Terima kasih. Aku memancing pujian, menangkap satu.
Jadi, di acaraku
saat sesuatu bagus atau keren, itu...
lubang pantat kencang.
Lalu, saat itu tidak keren atau bagus...
- Lubang pantat kendur. - ...lubang pantat kendur.
Aku merasa seperti guru kelas empat yang gila.
Sangat bagus, Kelas. Empat lubang pantat emas.
Chad, Derrick, kalian benar satu.
"Aku tahu lubang pantatku."
Sungguh aku, anak sembilan tahun yang menulis acara TV-nya sendiri.
Lubang pantatku lucu.
Ini skripnya.
"Ini cuma tujuh dan tanda tanya. Tak bisa pakai ini."
"Kita akan meningkatkannya. Lubang Pantat."
Tetapi pria ini tak berkata dalam konteks yang tepat, ya?
Dia tak bilang, "Kau pria berlubang pantat kencang"
atau "Kau lubang pantat kencang".
Dia menjerit…
di persimpangan yang sibuk…
"Kau punya lubang pantat yang kencang, Bung!
Lubang pantatmu yang paling kencang!"
Aku tak melakukan apa pun untuk meniadakan fakta bahwa pria ini…
tahu ukuran sebenarnya dari lubang pantatku.
Faktanya, aku pergi...
"Aku dikenali."
Aku berharap bisa bertemu seseorang yang ada di penyeberangan hari itu
yang baru pindah ke Los Angeles,
menelepon orang tua mereka malam itu dan berkata, "Sial.
LA memang kota paling progresif di Amerika.
Para homo di luar sini hanya berteriak tentang ukuran lubang pantat."
Bodoh.
Pitch Perfect juga aneh bagiku, Bung,
aku bersumpah, karena saat kita mapan, aku sedikit ketergantungan.
Jadi... Ya, ganja, keren, oke.
Ya, ganja? Baiklah.
Jadi, aku tak sepenuhnya membaca isi surelnya, hanya baris subjeknya.
Katanya "Pitch Perfect." Aku seperti, "Keren, film bisbol.
Masukkan aku, Pelatih."
Aku datang ke audisi ini seperti bajingan sejati.
Aku memakai celana bisbol melakukan peregangan di lapangan parkir,
berlatih bola tanah, hanya...
Aku masuk audisi... Aku bersumpah, aku masuk audisi.
Ada semua pria keren ini.
Hollywood adalah tempat yang aneh
karena semua orang adalah versi yang lebih tampan dari kalian.
Mereka mencari tipe
lalu kalian masuk dan ada banyak bajingan bergaya Taylor Lautner.
Kenapa orang keren tampak seperti dilempar kotoran di mata?
Mereka benar-benar normal saat mereka masuk untuk audisi.
Mereka bilang, "Hei, ada apa? Aku datang untuk audisi."
"Ada apa?
Aku kemari untuk audisi atau apa pun."
Itulah yang terjadi. Semua pria keren ini dan mereka bernyanyi.
Mereka bernyanyi seperti...
Aku seperti, "Semoga berhasil bernyanyi di film bisbol, Pengecut.
Aku akan ke sini untuk peregangan."
Jadi, aku masuk ke ruang audisi,
aku melakukan audisi, dan itu berjalan baik,
mereka bertanya, "Lagu apa yang kausiapkan?"
Saat itu dalam karierku, yang aku tahu tentang Hollywood
ialah "Tidak" memiliki banyak kekuatan.
Jika bilang tidak, kau punya kekuatan. "Lagu apa yang kausiapkan?"
Aku bilang, "Aku tak menyiapkan lagu. Ambil atau tinggalkan."
Mereka memilih, "Tinggalkan. Keluar dari sini. Pergilah."
Lalu, aku bilang, "Aku menyiapkan lagu.
Itu salah satu dari banyak lelucon yang kumainkan di lokasi Pitch Perfect,
film nyanyian.
Mereka bilang, "Jadi, lagu apa
yang kau tahu ada di radio agar tahu kau bisa bernyanyi?"
Aku bilang, "Ya, hit radio.
Radio hit terkini. Tentu. Ya."
Satu-satunya lagu yang bisa kuinat
adalah yang ada di radio,
Pantat
Melambung
Waktunya Menari Keparat
Ingat klasik itu dari delapan tahun lalu?
Ada yang berkata, "Jelas bukan lagu itu.
Pilih lagu lain.
Pilih lagu masa mudamu yang kau tahu banyak kata. "
Lalu, aku seperti, "Sial, lagu apa yang kupilih. Aku tak tahu."
Satu-satunya lagu yang bisa kuambil dari bagian belakang otakku yang keriput
adalah lagu hit ini, yang mana...
Apa pun yang terjadi pada prediktabilitas
Tukang susu, tukang koran TV Petang
Yang merupakan lagu tema Full House.
Jelas itulah yang mereka cari
dalam karakter Bumper.
Bodoh.
Aku sudah bepergian ke mana-mana,
menyiapkan acara spesial ini jadi aku sudah berkomedi tunggal.
Aku kuliah beberapa minggu lalu. Ada wanita bahasa isyarat di sisi panggung
karena ada pria tuli di kerumunan. Aku tak tahu ini apa, tetapi…
Bagaimana jika ini bahasa isyarat?
Bagaimana jika ada pria tuli di kerumunan berkata, "Katakan lagi, Berengsek!
Kau membicarakan ibuku sekali lagi."
Jadi, aku tak tahu banyak bahasa isyarat, tetapi aku belajar satu kata
dan jika kalian ingin tahu kata "oral seks" dalam bahasa isyarat...
Persis seperti yang kalian duga.
Apa?
Aku merasa tak enak. Wanita ini seusia ibuku.
Dia seperti wanita 60 tahun. Dia seperti…
Aku merasa tak enak,
tetapi tak cukup buruk tak menambah kata itu ke aksiku sebanyak 85 kali.
Bahkan tak masuk akal. Aku hanya berteriak.
Itu seperti, "Oral seks!"
Aku suka, "Ini korsel oral seks."
Dia bilang, "Apa artinya itu?"
Aku bertanya, "Kenapa kau menggelitik bola, Carol?
Itu bukan bagian dari tandanya.
Apa yang kaulakukan setelah ini, Carol? Apa yang bagus?"
Ini kerumunan yang tampan, Kawan.
Tidak semuanya.
Ada beberapa orang jelek di luar sana.
Oke, beberapa hari aku terlihat jelek.
Pernah terbangun dan erasa, "Apa aku minum asam semalam? Apa yang terjadi? "
Aku punya wajah yang licin dan lekat. Aku akan terlihat mengerikan saat menua.
Aku akan terlihat seperti manusia Saint Bernard.
Hanya kulit yang terkulai.
Jadi, aku menjalani satu dari hari-hari itu beberapa minggu lalu,
melewati jendela ini mengambil makanan dengan temanku,
aku menangkap bayanganku di jendela ini, aku melihat diriku dan pergi,
"Tahu apa? Kalian seperti sampah. Waktunya untuk meningkatkan ego."
Jadi, aku melihat diriku dan pergi, "Aku akan
meniduri pria itu!"
Aku pergi dengan perasaan baik, ego meningkat sampai aku sadar,
aku merasa senang dengan pertukaran itu.
Pria yang bekerja di Wells Fargo itu...
merasa agak aneh soal itu.
Bajingan troll kecil dari Pitch Perfect bergoyang ke jendelanya.
"Aku akan meniduri pria itu!"
Kuharap itu meningkatkan egonya. Semoga dia berkata, "Ya.
Kaudengar itu, Sharon?
Dia akan meniduri pria ini...
Aku tahu. Tidak di kantor. TIME'S UP, aku mengerti. "
Aku punya pacar sekarang. Itu hal besar dalam hidupku.
Ya.
Sudah empat tahun, tetapi kalian tahu.
Aku mengakuinya di depan umum sekarang!
Aku harap kami tak putus.
Ya.
Pria kesulitan mengakui hal itu di depan umum. Wanita segera mengakuinya.
Kalian akan seperti kencan ketiga dan bilang, "Ini pacarku.
Mundur, Jalang, pergi dari sini, Jalang. Ini pacarku."
Setelah satu setengah tahun, pria akan berkata, "Ya. Aku tahu dia.
Ya, tidak. Ya. Aku pernah melihatnya.
Dia punya rambut itu, 'kan? Ya."
Lalu, temanmu memanggilmu. "Kau tak tinggal bersamanya?"
Lalu, kalian berkata, "Itu sebabnya aku bilang pernah melihatnya.
Itu benar.
Area ruang tamu. Benar.
Dia memang punya rambut itu. Itu benar."
Aku tak akan pernah putus dengannya.
Bukan berarti kami tak akan putus. Kurasa dia akan putus denganku.
Itu juga keinginanku.
Aku tak akan putus dengan gadis lagi, tak akan pernah.
Karena jika kalian mengencani wanita lebih dari enam bulan,
yang dia lakukan hanya mengumpulkan data mengerikan tentang kalian,
untuk menghancurkan kalian,
menghancurkan kalian jika kalian hancurkan hatinya.
Aku putus dengan gadis ini sekali dan aku harus bersikap dingin.
Kalian tahu, aku seperti, "Hei, ini macet,
tenanglah, kuatlah, Adam." Jadi, aku seperti, "Hei, kau tahu apa?
Kita selesai.
Maaf, tetapi harus berakhir sekarang. Kurasa kita harus melihat orang lain."
Tanpa ragu, tanpa melewatkan satu detik, dia berkata,
"Kau makin gemuk, kau akan botak, dan penismu itu biasa-biasa saja."
Itu tiga hal yang kupedulikan dalam hidupku.
Menjadi botak, makin gemuk, dan penisku biasa-biasa saja?
Penis yang biasa-biasa saja?
Jadi, aku menatapnya dan berkata, "Aku tak akan...
menjadi botak."
Hal-hal itu masih bisa diperdebatkan. Aku akan mengakui itu.
Aku punya pacar berselingkuh sekali. Ada yang mengalami?
Ya, 2.000 orang di sini, tak ada satu pun? Keren.
Kalian seperti, "Mungkin penismu biasa-biasa saja. Pikirkan itu mungkin?
Mungkin ada hubungannya dengan itu?"
Aku menangis di depannya. Itu hal paling mengebiri yang bisa kalian lakukan.
Aku... Kenapa kalian tertawa?
Beberapa wanita jahat di belakang sana, seperti…
"Kita sudah menangkap yang lain!"
Aku menangis di depannya. Itu hal paling mengebiri yang bisa terjadi padamu.
Aku tak mengizinkannya melihatnya, memakai kekuatan gravitasi.
Dia bilang, "Aku tidur dengan orang lain." Aku bertanya, "Apa itu?
Apa maksudnya, kau tidur dengan orang lain?
Jelaskan."
Mencoba menggoyangkan air mata di saluran air mataku.
Bagaimana aku tahu aku masuk ke kamar dan dia menangis.
Itu tindakan jalang.
Kalian tak bisa meniduri orang lain dan simpan semua tangisan itu.
Semua tangisan itu milikku di skenario ini.
Aku masuk ke kamar, dia bilang…
"Tidak.
Tidak."
Kalian tak mengenalnya, tetapi ini kesan yang sangat bagus yang kulakukan.
"Tidak."
Aku seperti, "Apa yang terjadi? Satu Pretty Little Liars mati?
Kalian suka acara itu.
Lalu, dia seperti…
"Baik, persetan.
Aku tidur dengan Kevin."
Aku seorang idiat jadi aku seperti, "Apa maksudmu, kau tidur dengan Kevin?
Kau tidur di dekatnya saat kalian melakukan perjalanan bisnis?"
Dia berkata, "Tidak, Bodoh, aku meniduri Kevin."
Aku seperti... Karena aku kenal Kevin.
Nama panggilan Kevin...
Kevin Berkeringat.
Itu bukan pria yang kalian mau dia meniduri pacarmu.
Kalian tak mau pria dengan nama panggilan yang diakhiri dengan "Berkeringat".
Kalian bukan Kevin Berkeringat yang menidurinya, kalian mau Chris Tampan.
Hemsworth.
Jika dia meniduri Chris Hemsworth, aku akan melamarnya saat itu.
"Hal ini nyata. Oke."
Aku akan beri tahu semua orang selama sisa hidupku.
Aku akan seperti, "Dia meniduri Chris Hemsworth.
Sekarang dia meniduriku."
Aku akan beri tahu anak kami.
Aku akan seperti, "Ibumu meniduri Chris Hemsworth.
Sekarang dia meniduriku."
Anak kami akan seperti, "Kami tahu, Ayah.
Kami 193 cm dan berambut pirang."
"Kau berkhayal, Sobat, kami orang Australia. Apa-apaan ini? "
Bodoh.
Aku senang punya pacar,
kebanyakan karena aku bisa menonton Netflix dengan seseorang,
dan tidak terkena PSM. Itu saja.
Benar? Seperti, bisa menonton Ozark dengan seseorang
dan tak punya selangkangan gatal. Itu dua hal menyenangkan
dalam suatu hubungan.
PSM itu mengerikan, bukan?
Kalian tak setuju? Itu keren.
Kalian seperti, "Ada salep yang bagus sekarang,
kau bisa urus banyak hal."
PSM itu menakutkan, bukan?
Tak banyak S dan M, sungguh.
Kebanyakan P. Itu menakutkan, bukan?
Penyakit.
"Seksual menular" terdengar seperti
band elektronik keren dari Jerman
bermain di panggung ketiga Coachella pukul 5.00 pagi,
dengan poni aneh, yang berkata, "Halo...
Kami Seksual Menular.
Luar biasa."
Kalian berkata, "Orang-orang ini bagus. Mereka dari Jerman.
Tak bisa menunggu lagu nomor sepuluh."
Penyakit, itu hal menakutkan, bukan?
Kurana PSM terbaik untuk dimiliki...
adalah yang kumiliki. Tahu apa maksudku?
Tidak, Adam. Iuh. Tidak.
Menurutku, PSM terbaik untuk dimiliki, dengarkan aku, adalah kepiting...
Karena mereka terdengar lezat, bukan?
"Aku punya kepiting." Aku punya mentega. Mari berpesta!
Tunggu, kutu kemaluan itu? Lupakan.
Akan kutinggalkan mentega di rumah.
Kalian tahu apa, aku membawa mentega. Mari berpesta malam ini. Kenapa tidak?
Bodoh.
Kenapa setiap kalian kalian ada di pesta,
siapa pun yang bilang mereka keren menyetir
ialah selalu orang yang paling tidak keren untuk menyetir?
Tanpa gagal.
Jika kalian menyetir ke suatu tempat, kalian harus bisa pulang, 'kan?
Seperti berkata, "Aku bisa ikat sepatuku."
Jika kalian masuk ke ruangan dan berkata, "Aku bisa ikat sepatuku."
Semua orang seperti, "Berikan keparat ini Velcro.
Dia tak bisa tangani posisi telinga kelinci
dengan kaki berjinjit, kalian tahu?
Selalu orang yang pingsan di awal pesta.
Jika kalian tidur siang di pesta, kalian tak menyetir ke mana pun.
Tak ada tidur siang yang diizinkan di pesta.
Selalu ada di bantal dekoratif yang diberikan nenek kalian,
dengan ritsleting dan kancingnya.
Jadi, saat dia sadar,
dia tampak seperti bertarung dengan pisau di kelas empat.
Masuk ke ruangan, kalian seperti... "Kau mau ke mana?
Kau mau ke mana?
Apa itu dilakukan setiap orang mabuk saat membuka mata terlalu lebar
agar tampak tak mabuk,
tetapi mereka tampak seperti pembunuh berantai. Mereka seperti…
"Kau mau ke mana?
Aku bisa menyetir."
Kalian berkata, "Tidak, kau tak bisa, Chad.
Aku baru saja melihatmu bertinju bayangan di sudut selama 20 menit.
Kau baru saja kencing di keranjang cucianku."
Terus mengatakan hal-hal yang tak masuk akal.
"Si jalang mengambil Skittles-ku.
Yang asam. Aku suka yang asam." Kalian bilang, "Kau tak boleh menyetir.
Aku teman baik. Tak akan kulakukan itu.
Lalu, katanya, "Tetapi kita akan ke Taco Bell."
Lalu, kalian bilang, "Ayo pergi!"
Kenapa begitu?
Kenapa itu seperti satu-satunya makanan
di masyarakat Amerika yang kita rela mati untuk itu?
Tidak ada makanan lain.
Jika pukul 3.00 pagi dan semua orang mabuk lalu teman kalian seperti
"Mari beli ayam parmesan!"
Kalian bilang, "Tutup mulutmu, Larry.
Aku tak mau membeli ayam parmesan sekarang, kau monster.
Tak ada ayam parmesan sekarang, kita mabuk."
Tetapi jika dia bilang, "Chalupa sapi dan kacang!"
Kalian seperti, "Bunuh aku sekarang. Aku rela mati demi makanan ini.
Cheesy Gordita Crunch? Beri aku tali itu!"
Aku menikmati pesta,
seperti yang kalian tahu dari lemak leherku.
Aku memang menikmati.
Itu ulang tahunku beberapa hari yang lalu.
Ya, aku baru saja berusia 35 tahun.
Ya, baiklah,
berikan untuk usia pertengahan 30-an, kurasa.
Itu usia yang buruk. Karena aku masih berpesta,
tetapi aku berteman dengan teman SMA yang punya pekerjaan nyata.
Mereka punya anak, hipotek, dan kehidupan nyata
lalu aku bilang, "Apa yang kita lakukan untuk ulang tahunku?"
Dan mereka seperti, "Ulang tahun ke-35 tahunmu di pertengahan minggu?
Tentu saja tak ada, kau bajingan Peter Pan.
Kita tak akan lakukan apa pun untuk ulang tahunmu.
Latihan sepak bola Dalton…
keesokan paginya."
Aku senang juga
karena teman-temanku dahulu mencoba membunuhku di ulang tahunku.
Dua puluh satu hari paling menakutkan dalam hidupku.
Kuasa wanita lebih baik pada teman mereka di hari ulang tahun,
seperti, "Persetan, jalang, mari kita spa..."
Bukan pria. Pria seperti, "Apa kau siap mati malam ini?
Sebaiknya kauhubungi ibu dan ayah
karena kami akan langsung membawamu ke neraka." Kalian tahu?
Teman-temanku mencoba membunuhku.
Mereka bilang, "Dua puluh satu tembakan, 21 menit. Ayo lakukan ini."
Aku berkata, "Itu terdengar berbahaya.
Tetapi baiklah."
Selalu tembakan terkotor yang diambil. Tak pernah minuman yang kalian suka minum.
Jadi, seperti, "Bung, ada sperma di bak mandi. Ambillah."
"Ini seperti kentut gorila.
Ambil."
"Ini hanya kencing tunawisma di saus Tabasco.
Kita menyebutnya Leon pedas.
Ambil." Setengah jam kemudian,
aku meringkuk di posisi janin, memohon pengampunan Tuhan.
Saat itu temanku memutuskan bercinta juga, yang terdengar ide bagus dalam teori.
Tetapi temanku, kurasa seperti kebanyakan teman pria,
diam-diam membenciku.
Mereka punya truk monster terbesar,
kuda raksasa, nona gunung yang mereka temukan,
bertahi lalat dengan rambut keluar megikuti ke sekeliling ruangan
bak mata Yesus di lukisan di kamar cadangan di rumah nenek,
agar kalian tak bisa masturbasi karena Yesus menatapmu.
Kalian tahu lukisan itu?
Dia sengaja memasangnya. Dia bilang, "Tidak di rumahku."
Seperti, "Akhirnya, waktu sendirian." Lalu, Yesus seperti…
Mereka membawanya padaku.
Mereka seperti, "Hei, Adam, ini Denise.
Tetapi kami memanggilnya Diesel.
Dia bermain gelandang untuk Rams. Nikmati."
Lalu, aku melakukannya.
Temanku juga bodoh. Temanku selalu bertanya padaku.
Satu temanku menghampiriku dan berkata, "Kawan.
Serius, apa kau
akan mengisap penis seharga satu juta dolar? "
Lalu, aku berkata...
"Kenapa, kaukenal seseorang?"
Satu juta dolar?
Itu pertanyaan yang sangat gila.
Pertama-tama, 80% dari semua orang di sini akan mengendarai Maserati esok harinya.
Seperti, "Apa, ini? Tidak, ada kesepakatan di dealer. Lihat ini."
Maksudku, itu pertanyaan bodoh.
Bukan seperti ada miliarder homo eksentrik di luar sana dengan kuali uang.
Hanya miliarder menyeramkan dengan kuali ini berkata, "Isap penisku!
Isap penisku. Berkumpul anak laki-laki dan anak laki-laki yang lebih kecil...
untuk mengisap penisku."
Ada barisan pria lurus satu koma enam km berkata, "Persetan.
Harus melunasi pinjaman pelajar." Kalian tahu?
Chad pasti memanggil Derrick dan berkata, "Kaudengar soal ini?"
"Apa katamu?"
Lalu, dia bilang, "Soal oral seks."
Dia bilang, "Aku angin-seksual. Aku tak suka itu."
Bodoh.
Aku ingin jadi kaya. Aku sedikit kaya.
Terima kasih sudah datang. Terima kasih sudah menonton.
Aku tak suka super kaya. Aku ingin menjadi sangat kaya.
Aku tipe orang kaya yang aku bisa, seperti masuk ke dalam Chipotle,
seperti toko burito lalu memesan ayam ekstra.
Lalu, saat mereka bilang, "Itu dua dolar lagi",
aku berkata, "Aku tak peduli!"
Aku berkata, "Ayam ekstra untuk semua orang di tempat ini!"
Lalu, mereka bilang, "Itu jadi 64 dolar."
Aku bilang, "Ayam ekstra hanya untukku!"
Itu levelku.
Aku sebenarnya bisa melakukan hal keren dengan uangku, belakangan ini.
Saat berusia 18 tahun, aku menulis cek jutaan dolar untuk orang tuaku
lalu di memo itu kutulis, "Uangkan saat kalian bisa."
Lalu, Natal yang lalu, sebenarnya aku bisa pulang
dan mengambil cek itu dan menghancurkannya, kalian tahu?
Karena sekarang aku serakah. Aku punya selera kecil.
Karena aku ingin menjadi sangat kaya.
Aku ingin menjadi tipe orang kaya yang bersenang-senang dengan uangku.
Benar? Seperti bisa masuk ke kantor polisi, berkata, "Hei, Polisi",
buang kotoran di lantai lalu pergi.
Menjatuhkan sebundel ratusan di jalan keluar.
Mereka bilang, "Kutangkap dia, tetapi ini terlalu menguntungkan.
Aku harus bayar tagihan."
Aku ingin sangat kaya agar bisa melapisi dompetku dengan permata,
berlian, rubi, juga zamrud.
Saat tunawisma memintaku berubah,
aku bilang, "Bagaimana jika aku mengubah...
hidupmu!"
Bodoh.
Kalian orang yang tertawa denga baik. Kuhargai itu.
Terima kasih sudah tertawa.
Aku selalu takut ada satu orang iseng di kerumunan,
bahwa saat kalian datang, mendekati semua orang berkata,
"Hei, jangan tertawa sepanjang waktu.
Mari kacaukan dia, oke?"
Kalian tertawa. Terima kasih.
Aku benci saat orang tertawa saat mereka tak serius
karena kita selalu tahu.
Mereka pikir aku butuh bantuan dan mereka bilang…
"Bukan untukku.
Hal lubang pantat ini menjijikkan.
Bukan untukku."
Tertawalah jika lucu. Jangan jika tidak. Begitu cara kerjanya.
Yang paling tak kusukai saat seseorang pikir lucu, tak tertawa,
berkomentar tentang tawa. Mereka bilang,
"Itu lucu.
Itu memang lucu.
Sungguh? Lalu, tertawa, kau sampah.
Tertawa hal yang tak bisa dikendalikan, seperti berteriak karena kesakitan.
Kalian tak mengalami kecelakaan mobil, kehilangan tanganmu dan berkata…
"Sial, ini sakit.
Shenanigan, aku harus memeriksanya."
Tidak, mereka bilang, "Tanganku hilang!
Aku kehilangan tanganku!" Darah, air mata, kecemasan.
Omong-omong, seperti inilah kecemasan.
Jari-jari bersemangat.
Pemandu sorak selalu dalam kecemasan.
"Cuci mobil tidak menghasilkan uang."
"Billy tak bicara padaku.
Aku tak akan makan hari ini."
Lompat pemandu sorak!
Jika tanpa lengan, apa kalian akan melambai begini?
"Aku di sini.
Datanglah ke arah sini.
Ke arah sini. Chad! Derrick!"
Aku ingin hentikan candaan itu.
"Jika tanpa lengan, kalian akan melambai begini" karena ini sungguh bodoh,
tetapi aku tak bisa karena kulakukan sebelumnya di teater ini,
Madison Square Garden, pernah dengar?
Tidak, itu restoran Cina, tetapi yang bagus, tahu?
Seperti ini, di mana
itu adalah teater dan aku tak bisa melihat orang di latar belakang, kalian tahu,
di bagian lucunya saat kalian tertawa,
karena kita alami saat terbaik dalam hidup kita malam ini, 'kan?
Lakukan itu, Para Gadis.
Tidak, bukan kalian para pria.
Kusewa beberapa wanita dengan senjata untuk datang dan ledakkan semua, tetapi...
Ternyata sulit mencari bantuan di sini, tetapi...
Di bagian lucunya tempat kalian tertawa,
tak ada yang tertawa,
dan bukannya tertawa, satu orang pergi...
Tarik napas...
Kalian tahu berapa banyak kebencian untuk kembali sebentar "Oo"?
Itu kebencian yang tak terkendali,
apa kalian pernah mencemooh seumur hidup kalian? Tidak pernah.
Jadi, kalian tahu, sebagai komedian kawakan, aku seperti…
Aku mengabaikannya karena aku kecil.
Lalu, aku keluar ke area lobi setelahnya, mungkin...
menandatangani dada atau apa pun, dan...
Tidak.
Tutupi dada kalian. Kalian terlalu lama.
Aku keluar ke area lobi dan ada pria ini di sana...
Tanpa lengan.
Benar? Menurutmu, bagaimana perasaanku?
Nol di lengan depan.
Lalu, dia menghampiriku berkata, "Hei, Bung."
Sebenarnya, dia berkata, "Hei, Bung.
Aku sangat tersinggung dengan ucapanmu di atas sana." Aku berkata...
"Maaf, aku tak bermaksud menyinggung perasaanmu.
Tetapi sekarang kau ada di sini...
bagaimana kau melambai?"
Entah bagaimana dia melambai. Kukatakan, pria itu meninju dengan kakinya.
Aku tahu cara baik keluar dari perkelahian. Kalian bisa pakai ini.
Lain kali kalian akan berkelahi, jadi sedikit masokis,
erotis, dan kalian akan berhasil.
Kalian harus dapat satu pukulan, ya? Ambil pukulannya.
Lalu, kalian pergi…
Pukul aku lagi, Ayah Besar.
Rasa sakit itu enak sekali.
Pukul aku di zona terlarangku.
Pria itu akan seperti...
"Chad, Derrick, keluar dari sini.
Aku akan bercinta dengan pria ini."
Itu saja dariku. Terima kasih banyak.
Kalian luar biasa.
Terima kasih, Semuanya.
Pakaikan aku jubah, Sayang.
TA-DA!
Ini sangat bodoh. Terima kasih banyak, Semuanya!
Kalian sungguh luar biasa. Aku suka tempat ini dengan sepenuh hatiku.
Aku cinta semua yang hadir. Terima kasih. Aku cinta kalian. Selamat malam!
Terjemahan subtitle oleh Gikavianne ten Woude.